Рэкамендацыі ахвярам хатняга гвалту
1. Не апраўдвайцеся, не тлумачце прычыны "няправільных", з пункту гледжання партнёра, дзеянняў. Вы не адказваеце: на пагрозы, на абвінавачанні, на патрабаванні, на абразы, бо немагчыма ў гэты момант лагічна хоць нешта даказаць «крыўдзіцелю». У вас ёсць толькі адна фраза ў вашым распараджэнні: "Я не дазволю гаварыць з сабой такім тонам!". Стаўце кропку і закрывайце рот. Нават калі партнёр спрабуе справакаваць вас на працяг сваркі, - ні слова! Вы прывучаеце агрэсара да гэтых сваіх паводзінаў таксама, як дрэсіруеце жывёлу (няхай вас не бянтэжыць такое параўнанне, таму што схільны да праявы гвалту чалавек усё роўна не жадае разумець ніякіх вашых довадаў, ён іх папросту не чуе). І памятайце: гэта толькі прыём перапынення жорсткасці, а не пагардлівае стаўленне да чалавека. Гэтым прыкладам вы перастанеце "падліваць газу ў вогнішча" жорсткасці.
2. Пачніце ставіць межы. Для гэтага трэба спачатку даведацца ўсё пра пабудову межаў, а затым практыкавацца. Калі мы падтанцоўваем партнёру ў плане праявы яго жорсткасці - гэта сузалежнасць. Вы пачынаеце ставіць межы ў перыяд "загладжвання віны", у спакойны час, калі партнёр у стане вас чуць. Вы спакойна і годна тлумачыце, што можна рабіць у адносінах да вас, а што нельга. Неабходна даць падрабязную інструкцыю, загадзя яе запісаць і абавязкова агучыць. У гэтай інструкцыі варта вызначыць яго паводзіны, якія вас не задавальняе і вы далей не маюць намеру яго трываць. Абавязкова пастаўце мяжу на праява яго злосці ў вашай прысутнасці, нават калі яна накіравана не на вас. І абавязкова ўстанаўлівайце наступствы, калі мяжа будзе парушана, але пры гэтым неабходна быць здольнай утрымаць мяжу, гэта значыць прымяніць наступствы. Няма сэнсу ставіць мяжу, калі вы не можаце яе абараніць.
3. Цвёрды адказ. «Стоп! У цябе няма права са мной так размаўляць! Працягвайце зносіны толькі ў тым выпадку, калі партнёр змяніў тон. Гэта спрацоўвае вельмі хутка і дзейнічае дастаткова эфектыўна.
4. Пакідайце непрымальную для вас сітуацыю. Калі партнёр крыўдзіць, палохае, зневажае, абражае, павялічвае тон на вас ці дзяцей, калі ён кідае на падлогу рэчы ці ламае іх, тыя вы не ўжываеце ніякіх стратэгій, а проста пакідаеце сітуацыю. Калі ён прымае тактыку маўчання, то паспрабуйце абмежаваць яго маўчанне жартам: "Да чаго мне твая кампанія надакучыла" - і сыдзіце шпацыраваць.
5. Паўтарэнне (заезджаная пласцінка). Калі вы не атрымліваеце адказу на пастаўленае пытанне, калі партнёр наўмысна ігнаруе вас, тыя вы тыя вы паўтараеце сваё пытанне датуль, пакуль не атрымаеце адказ. Не адказвайце на яго пытанні, пакуль ён не дасць вам адказу на раней пастаўленае вамі пытанне. І калі вы не атрымліваеце адказу, то не абмяркоўвайце ягонае пытанне. Вы таксама павінны быць гатовы атрымаць ад партнёра адмоўны адказ і пагадзіцца з гэтым. Калі партнёр вас "наўмысна не разумее" ці робіць выгляд, што не чуе, то прыём "заезджанай пласцінкі" спрацоўвае лепш за ўсё. Толькі паспрабуйце задаць пытанне ў адным і тым жа выглядзе, пакуль не атрымаеце адказ.
6. Не ўзнагароджвайце негатыўныя паводзіны. Калі партнёр мае звычку ўвесь час крытыкаваць вашы дзеянні ці спрабуе выклікаць вам, што вы ні на што не прыдатныя, то неадкладна спыняйце рабіць тое, што ваш партнёр «плюшчыць», і прапануйце яму самому завяршыць тое, што ён, па ім меркаванню, ведае, як лепей зрабіць. Чым больш спраў вы імкнецеся зрабіць па ім правілам, тым больш ён выпрацоўвае гэтых правіл, якім вы будзеце падпарадкоўвацца.
7. Не захоўвайце чужых сакрэтаў. Самы вялікі сакрэт у сям'і - гэта негатыўнае стаўленне аднаго партнёра да іншага. Ён дрэнна звяртаецца з вамі, але ў той жа час патрабуе, каб вы нікому пра гэта не казалі, "не выносілі смецце з хаты". Кажыце пра гэта ўслых яго бацькам, сябрам, дарослым дзецям і іншым сваякам. Раскажыце пра свае перажыванні тым, каму вы давяраеце, - сябрам, сваякам, псіхолагу крызіснага цэнтра ці тэлефона даверу. Чым больш вы будзеце казаць пра гэта ўслых, тым больш у вас шанцаў, што ён перастане гэта рабіць. І
8. Запісвайце ўсё, што можаце, вядзіце дзённік. Пры часта паўтаральных выбухах падрыхтуйцеся загадзя і запішыце на магнітафон усе крыкі, лаянку, абразы. Гэта неабходна, бо мы часта не заўважаны шматлікіх аспектаў жорсткасці ні са боку партнёра, ні са свайго боку. Самае важнае - навучыцца бачыць тыя праявы жорсткасці, якія мы самі жорсткасцю не лічылі, а яна нас разбурыла. Памятайце ўвесь час пра «кола ўлады і кантролю», таму што агрэсар часта адмаўляецца ад зробленага: «Я гэтага не казаў, я гэтага не рабіў, я не гэта меў на ўвазе». Гэта значыць ён не жадае браць адказнасць за свае думкі, пачуцці і ўчынкі, з прычыны гэтага ў вас такое адчуванне, што вы вар'яцееце і ўсё прыдумалі самі. Прапанаваны прыём фіксацыі адрасаваных вам абраз добра працуе, бо вы застаяцеся ў перакананні сваёй адэкватнасці, і вас не атрымоўваецца збіць з панталыку. Акрамя таго, гэта выцвярэжвае, і вельмі карысна слухаць таму, хто лічыць сябе пацярпелым. Вы ясна ўбачыце і сваю ролю ў зараджэнні тарнада.
